персональный сайт  Фотография Мир смеха! Фотография Форум

ПетухДобро пожаловать в мир смеха! Собака


 

Испокон веков, с первобытного строя, людям всегда необходимо общаться, выражать свои эмоции, мимику, жестами показывать своё мнение, свои впечатления.

Самые весёлые могли рассмешить народ, создавая доброе хорошее настроение у людей. Появились клоуны, появилась сатира.

Юмор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех, улыбку и радость.

В философии и науке XVIII века противоречивость юмора рассматривалась в русле поиска логики построения юмористического образа. Так, шотландский философ Джек Битти в эссе о смехе обозначил объект своего труда как «результат наблюдения двух или более нелогичных, несоответствующих или нелепых частей или обстоятельств, рассматривающийся как объединенные в одном сложном объекте или группе». А. Шопенгауэр в работе «Мир как воля и представление» указывал, что два несовпадающих элемента, из которых возникает смешное - это усвоенные нами понятие и реальный объект, который «мыслился в этом понятии» (но в действительности оказался отличным от него).

В теории разрядки юмор трактуется как механизм «освобождения от напряжения», как своеобразный «предохранительный клапан». Шотландский философ XIX века А. Бэн и английский социолог Г. Спенсер также рассматривали смех как разрядку. Элементы теории разрядки можно найти и в подробной интерпретации оснований юмора, предложенной З. Фрейдом. В работе «Остроумие и его отношение к бессознательному» основатель психоанализа четко определяет различие между юмором, комизмом и остротой. З. Фрейд считал, что юмор – это средство решения психической проблемы простейшими способами, успешно опробованными индивидами в самом начале жизни. По мнению Э. Оринга, юмор зависит от восприятия «соответствующего несоответствия» («appropriate incongruity»). Его ученый понимает как нахождение связи между двумя категориями, которые с позиции здравого смысла рассматривались бы как противоречивые.

Английский социолог М. Малкэй пишет, что в юмористическом образе «правила логики, ожидания здравого смысла, научные законы и требования приличий» не являются обязательными. Он полагает, что общественная жизнь включает в себя множество противоречивых значений и смыслов, и юмор с его релятивизмом, создает особую среду, особый «язык» для выражения этих противоречий. Тем самым, юмор служит поддержанию социального порядка.

Нет никакой отдельной смеховой культуры, потому что нет культуры без смеха, и нет смеха без слез.

В зависимости от того, кто как восприминает Юмор, также и выражает свои амбиции, степень радости и восхищения.

Афоризмы и цитаты про юр http://citaty.su/aforizmy-i-citaty-pro-yumor

   🍻 Анекдота огромная тема ↓

Старые анекдоты:
  
Сколько у нас живетевреев в стране? — спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. — Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. — А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? — Думаю, миллионов десять-пятнадцать.
На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!» — «Хочешь, руку сломаю?»
Чем похожи работники ГИБДД и китайцы? И тех, и других очень много. И те, и другие питаются с помощью палочек.
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? — А много у тебя друзей? — Много. — Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Жена говорит мужу-алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
-Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
— Что ты вчера делал?
— Сидел в Интернете.
— А потом?
— А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
. Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
 

анекдоты

весёлая фотография

Василий Иванович отправляет Петьку на Марс: узнать, как у них дети рождаются. Проходит неделя, а Петьки все нет. Василий Иванович отправляется вслед. Приземлился и видит: перед Петькой стоит на коленях марсианка и что-то просит. Петька объясняет Василию Ивановичу:

-       Я прилетел, ознакомился с планетою и ее жителями, затем задал вопрос, по которому и явился. Они привели меня в комнату компьютеров. Нажмешь красную клавишу - девочка, синюю - мальчик. А им стало интересно, как все это происходит на нашей планете. Ну вот я ей и показал. Так она уже неделю просит, чтобы я продал ей свой компьютер.

XXX

-       Дорогой, скажи мне какое-нибудь теплое слово.    *

-       Фуфайка...

XXX

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

-       Предлагаю реабилитировать Петлюру.

-       Предлагаю сделать ему памятник.

-       Предлагаю, чтобы он был на коне.

-       Поддерживаю и предлагаю, чтобы рука у этого памятника была вытянута вперед.

-      Предлагаю, чтобы на этой вытянутой руке висела петля.

-       Предлагаю, чтобы в этой петле висел коммунист.

Предлагаю, чтобы коммуниста каждый день меняли...

XXX

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понимает, что это летит: не то Абрам, не то парашют. Вдруг как грохнется об землю. Столб пыли й больше ничего не видно. Сара говорит:

-       Сынок, сбегай посмотри, как дышит наш папа. Сынок сбегал и говорит:

-      Не знаю, чем дышит наш папа, но около папы дышать невозможно.

При входе в библиотеку к стенке прибито несколько крючков с надписью: „Только для преподавателей". Какой- то шутник приписал: „Можно также вешать пальто и шляпы".

XXX

-       Что такое „девальвация любви"?

-       Это когда золотое сердце мужа меняют на железное здоровье соседа.

XXX

В зоопарке гуляет супружеская чета. Подойдя к пустой клетке, муж спрашивает смотрителя, почему она пустая. Тот объясняет, что в ней живет слон, но сейчас у него секс-час.

-       Ах, секс-час! - понимающе и мечтательно говорит женщина и бросает на своего спутника уничтожающий взгляд.

Идут дальше. Опять пустая клетка.

-       А здесь живет бегемот, но у него тоже, пардон, секс-час.

-       Ну еще бы, бегемот! - вздыхает жена и опять бросает на мужа презрительный взгляд. У клетки со львом повторилось тоже самое.

-       А кто здесь живет? — спрашивает женщина у очередной пустой клетки.

-       А здесь живет северный олень. Но он должен вот-вот появиться — у него секс-пятиминутка.

-       Ага, слышала, пятиминутка! - встрепенулся муж.

-       Теперь мне стало ясно, - холодно произносит дама, - почему у них растут такие ветвистые рога!..

XXX

-       Новый прапорщик рекомендуется майору:

-       Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!

XXX

Жена собирается на курорт.

-       Дорогой, что тебе привести?

-       Что хочешь, сейчас все лечат...

В автобус вскакивает молодая женщина:

-       Дайте сесть, я беременна.

-       Что-то не заметно. -  Что ж вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было.

XXX

Один мужик говорит другому:

-       Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил...

XXX

Штирлиц получил шифровку: „Поздравляем с рождением сына". Штирлиц расчувствовался. Вот уже двенадцать лет, как он не был дома.

XXX

Генерал, заходя в казарму и посмотрев, как живут солдаты, остановился. Потянув носом воздух, сказал:

-       Чем это здесь воняет?

Дневальный, подскочив к генералу, отрапортовал:

-       Товарищ генерал, пока вас не было - ничем не воняло!..

XXX

Идет урок в школе. Учитель говорит ученикам:

-       Кто себя считает придурком, встаньте!

Через несколько минут встает Вовочка. Учитель, спрашивает:

-       Ты что, считаешь себя придурком?

-       Нет. Но нехорошо, когда вы один стоите.

XXX

Вопрос армянскому радио:

-       Изменял ли Адам Еве?

-       Мы не знаем, изменял ли Адам Еве, но то, что человек произошел от обезьяны, —исторический факт.

XXX

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

XXX

К Штирлицу пришли из Гестапо.

-       Бели опять не заплатите за электроэнергию, отключим ваш радиоприемник.

XXX

За рубежом после отмены всех ограничений и цензуры выступает какой-то областной хор народного творчества. В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков в хоре. Запевает солистка:

-       Ах, как здорово нам было. Ах, какая это сласть; Космонавта полюбила, Космонавту отдалась!

-       Ух, ты! Ах, ты!

Все мы космонавты! - подхватывает дружный хор.

XXX

Пьяницы бывают:

Малопьющие. Этим сколько - не наливай - все мало.

Застенчивые. Те, которые держатся за стенку.  Выносливые. Те, которых выносят.

XXХ

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Робинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

XXX

Юноша говорит своей подруге:

-       Ты когда-то говорила, что я для тебя — все, целый мир!

-       Да, но с тех пор мои знания по географии значительно расширились.

XXX

Сержант спрашивает новобранца:

-       Умеешь плавать?

-      Так точно.

-       Где научился?

-       В воде.

XXX

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

-       Возьмите жаркое назад!

Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

-       Говорят, от брака родственников получаются

 -      Я вас увольняю, - говорит хозяйка служанке.

-       В таком случае я скажу Вам три неприятные вещи. Во - первых: я готовлю лучше Вас!

-       Кто это Вам сказал?

-       Ваш муж! Во-вторых, я одеваюсь с большим вкусом, чем Вы.

-       А это кто Вам сказал?

-       Ваш муж! И, в-третих - самое для Вас непонятное: я лучше Вас в постели!

-       Это тоже сказал мой муж?

-       Нет! Это говорит Ваш шофер!!!

XXX

-       Алло! „Скорая"? Мой ребенок проглотил авторучку!

-       Сейчас выезжаем.

-       А что делать до вашего прибытия?

-       Пока пишите карандашом...

XXX

Алкаш приходит в парикмахерскую:

-       У вас есть такой одеколон?

-      Какой?

Алкаш дыхнул" Парикмахер говорит:

 -      Нет.

-       А какой есть?

-       А вот такой, - сказал парикмахер и дыхнул.

XXX

Часовой:

-       Стой, стрелять буду!

-       Стою!

-       Стреляю!

XXX

В школе:

-       Вовочка, как используют куринный пух?

-       Не знаю.

-       Ну, а на чем ты спишь?

-       На полу.

-       Я имею в виду, что ты под голову кладешь?

-       Валенок.

-       А твои родители на чем спят?

-       На полу.

-       А под голову что кладут?

-       Валенки.

-       А на чем спит твоя бабушка?

-       На печке.

-       А под голову что кладет?

-       Подушку.

-       А в подушке-то, чей пух?

-       А в подушке валенок!

-      Говорят, от брака родственников получаются недоразвитые дети. Это правда? - спрашивает жена мужа.

-       Да. 

-       Что же это получается? Значит, в нашей стране все родственники? 

XXX

Грузин едет на „Волге". Останавливается около милиционера и спрашивает:

-         Слушай, мент, как проехать на вокзал?

Милиционер объяснил, и говорит:

-       А за „мента" плати штраф 300 рублей.

Грузин достает кошелек - там только тысячные купюры.

-       Сдача будет?

-      Нет.

-       Ну, тогда „мент", „мент" и на 100 рублей - „..."! 

XXX 

Учитель рисования - мужчина - спрашивает учеников;

-       Что прекраснее всего на свете?

-       Голая женщина, - отвечает Вовочка.

-       Безобразие! Выходи вон из класса! И завтра без отца не приходи!

На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.

-       Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?

-       Папа сказал, что Вы - голубой, и от Вас надо держаться подальше.

XXX

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:

- Мат!

Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

XXX 

Хирург перед операцией:

-       Каково состояние больного? 

-       Два миллиона долларов, сэр! 

-       Тогда начнем операцию!

XXX

Она.

-       Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

-       Но я же не делаю ничего предосудительного!

Она:

-Вот именно! А времени остается все меньше...

XXX

-       Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я своему, сыну; дала его имя.

-       А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

XXX

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:

-       Мужчина, уберите руку с моей груди!

И тут же, более мягким голосом:

-    Дa нет, не вы! Вы можете оставить...

XXX

Мужик получил однокомнатную квартиру, Встретил друга и пригласил его отметить это событие. Жена решила удивить гостя. Достала банку икры и поставила на стол.

Гость начал есть икру лежкой. Наконец хозяин поставил банку в холодильник. Засиделся, решили оставить Друга ночевать. Ночью — звонок в дверь. Хозяин пошел смотреть - кто. Гость говорит:

-       Успею.

Хозяйка:

-Нет.

-Успею.

-Нет.

-       Да успею, успею.

Хозяйка:

-       Ну, хорошо...

Гость вскочил, побежал на кухню, достал икру и доел. Вернулся и говорит хозяйке:

 - Говорил же, что успею!

Хохол посадил молодое деревце и поливает его маслом. Сосед это увидел и говорит:

-       Так ведь завянет же!

-       Нехай себе завянет, лишь бы „шмайсер" не заржавел...

XXX

-       Дай мне в долг 500 рублей.

-       Но у меня есть только 200.

-       Дай 200,- а 300 будешь должен!

XXX

Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Вдруг Поднимается человек в папахе и говорит:

-       Я предлагаю тост за Ленина.

Неловкая пауза.

-       Я не знаю, как он стрелял, - продолжает грузин, - я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

ХХX

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.

-       Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная

-       Правда, внучек, правда, - сказал дедушка и погладил внучка по голове.

-       Дедушка, а правда, что она взорвалась?

-      Правда, внучек, правда и погладил внучка по второй голове...

-       Значит, эта самая новая ткань?

-       Только вчера получили прямо с фабрики!

-       А она не линяет?

-       Да что вы! Больше месяца висела в витрине, и ничего ей не сделалось!

XXX

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит милиционер:

-       Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

-       Конечно. А вы что хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

XXX

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

-       Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

-       Нет, не у меня.

-       А, ну, значит, у окулиста.

XXX

В парфюмерный магазин заходит субъект:

-       Одеколон есть?

 -      Продавщица

-       Какой?

, Он дыхнул она втянула носом воздух:

-       Такого нет.

-      А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

-Дорого...

 Так говорят: 
Чем больше думаешь о себе, тем меньше тебя любят. 
Бог не пошлет калачи, если лежать на печи. 
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. 
Знания по наследству не достаются. 
Добро помнится долго, но зло — еще дольше. 
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 
Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами. 
Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы. 
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 
Старея, человек видит хуже, но больше. 
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость. 
Негодяя не учи, а проучи. 
Кандалы остаются кандалами, даже если они из золота. 
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя. 
Лучше раньше умереть, чем позже сдохнуть. 
Отмыть можно тело, но не душу. 
Ссылки на картинки здесь   картинки   ⇒   Детские анекдоты : 

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я:  — С такой сдачей кукла мне больше не нужна. 
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган. — Странная классификация. А кто так еще считает? — Мой папа, грузчик. 
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я. 
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!" 
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? 
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала. 
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых. 
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт? 
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил! 
— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон. 
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? 

 Семейные анекдоты: 
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: — Привет, Вань. Ты что такой смурной? — Да… сын перестал со мной общаться. — Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет. 
В пивной на Брайтон-Бич. — Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? — Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! — А Розочка таки начала на меня мычать! 
Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом: — Возьми меня с собой … Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял. — А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории … 
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? 
Зять — теще: — Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ... 
Простые люди не знают как взять анализ. Из-за дороговизны и неизвестности анализа мочи, нужно пописать под дерево. Если приползут муравьи, значит высокий сахар. Если налетят мухи, значит воспаление. Если быстро высыхает, значит много соли. Если есть запах мяса, значит много холестерина. Если забыл снять трусы, значит Альц геймер. Ну, а если ты совсем не чувствуешь запаха, значит у тебя Короновирус!
Ссылки на видео здесь Видео , на другом сайте здесь Анекдоты 

Весёлые стихи:

Хороша страна Россия!

Здесь пасется конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер

знаменитый дед Пихто.

Через пень растет колода,

оберег у всех — АВОСЬ,

ну, а хуже, чем татарин,

ясно всем — незванный гость.

Бережет тут рубль — копейка,

голь на выдумки хитра,

пьяным — море по колено,

и нет худа без добра.

Здесь — семь пятниц на неделе,

и не в бровь тут все, а в глаз,

ну, а тот, кто мягко стелет,

точно будет жёстко спать.

И нашла коса на камень,

что посеешь, то пожнешь,

Что я тут понаписал Вам —

без бухла не разберешь!

Нету худа без добра.

Кто-то в лес, кто — по дрова.

Первый блин — все время комом,

каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому,

коль падение грозит…

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,

КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ

Комментарии:

Хороша страна Россия,

Хорошо в ней, где нас нет,

Где нас завтраками кормят,

На семь бед один ответ.

В ней свинье гусь не товарищ,

В ней живет кум короля

И в ней Кузькина мамаша

Басней кормит соловья.

Мы латаем кафтан Тришкин

После дождичка в четверг.

Шибко нужно нам потопать,

Чтоб полопать на обед.

И на новые ворота

Баран смотрит и молчит.

«Чистота – залог здоровья»

На воротах тех висит.

На пяти ногах собака

На Кудыкину гору

Свою ношу, что не тянет

Бодро тащит поутру.

Мы торопимся быстрее

Батьке в пекло угодить.

Потому, что ждем, когда же

На горе рак засвистит?.

Цифра семь для нас мерило,

Кисель хлебаем за семь верст.

7 верст для бешеной собаки –

Не крюк. И в чем же здесь вопрос?

Семь раз отмерим – раз отрежем

От счастья в небе мы седьмом.

Вода седьмая на киселе –

Родня? Мы любим «отчий дом»!

 Ответ:

Здесь жужжала Бляха-Муха

и мурлыкал Ёшкин кот…

И мешал в делах житейских

Ёксель-Моксель, обормот…

Сидорова на лугу гуляла

вся в репейнике, коза…

И Ядрёна вошь сновала

по козе, как егоза…

Хороша страна Россия…

Она ест ЯДРЁН батон…

От того она и сильная…

от того…враг побеждён..

Лучше всего Юмор воспринимается визуально или в кино и телепередачах при помощи актёров.

Бориса Владимирова и Вадима Танкова Сегодня мало кто помнит двух талантливых актёров Бориса Владимирова и Вадима Танкова, зато их персонажи Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична на долго пережили своих создателей о них до сей поры слагают легенды и анекдоты. Это и есть всенародная любовь, известность и популярность

Одними из первых популярных актёров Советского Союза был Аркадий Исаакович Райкин (11 (24) октября 1911, Рига — 17 декабря 1987, Москва) — советский российский актёр театра, эстрады и кино, театральный режиссёр, конферансье, юморист. Народный артист СССР (1968). Лауреат Ленинской премии (1980). Герой Социалистического Труда (1981). Аркадий Исаакович Райкин

Популярный в СССР комический дуэт народных артистов УССР актёров Ефима Березина (Штепсель) и Юрия Тимошенко (Тарапунька). Ефима Березина (Штепсель) и Юрия Тимошенко (Тарапунька)

Михаил Николаевич Задорнов (21 июля 1948, Юрмала, Латвийская ССР, СССР — 10 ноября 2017, Москва, Россия) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, также известен как автор гипотез в области этимологии русских слов и истории славянства, которые резко критикуются научным сообществом. Член Союза писателей России. Автор более чем десяти книг; среди сочинений Задорнова — лирические и сатирические рассказы, юморески, очерки, путевые заметки и пьесы. В 2022 тема "Русофобии" очень актуальна, особенно для Украинцев 😅. {Сын писателя Николая Задорнова (1909—1992)}. Михаил Николаевич Задорнов

Евгений Ваганович Петросян (настоящая фамилия Петросянц) (род. 16 сентября 1945, Баку, Азербайджанская ССР, СССР) — советский и российский артист эстрады, писатель-юморист и телеведущий. Народный артист РСФСР(1991). Евгений Ваганович Петросян

Михаил Сергеевич Евдокимов (6 декабря 1957, Сталинск, Кемеровская область, РСФСР, СССР — 7 августа 2005, 319 километр Чуйского тракта, Алтайский край, Россия) — советский и российский юморист, пародист, актёр, певец и телеведущий; четвёртый Губернатор Алтайского края. Заслуженный артист России (1994). Где Михаил Евдакимов, там русский дух, там Русью пахнет! Михаил Сергеевич Евдокимов

Лучше всего Юмор воспринимается визуально или в кино и телепередачах при помощи актёров. Современные корифеи юмора:
Геннадий Хазанов Геннадий Хазанов, Михаил Задорнов Михаил Задорнов, Михаил Жванецкий Михаил Жванецкий, Александр Масляков Александр Масляков, Регина Дубовицкая,⊰✿⊱ Регина Дубовицкая, Елена Воробей  концерты, Елена Степаненко Большой бенефис, Евгений Петросян 👍Евгений Петросян, Юрий Стоянов Юрий Стоянов, Владимир Винокур Владимир Винокур, Ефим Шифрин Ефим Шифрин, Максим Галкин Максим Галкин, Михаил Шац Михаил Шац, Татьяна Лазарева 🌸 Татьяна Лазарева, Иван Ургант Иван Ургант, Геннадий Ветров Геннадий Ветров, Гарик МартиросянГарик МартиросянИгорь Христенко Игорь Христенко, Михаил ГалустянМихаил Галустян, Сергей Дроботенко Сергей Дроботенко, Святослав Ещенко Концерт, Игорь МаменкоКонцерт,Александр Алексеевич Морозов Концерт, Новые Русские Бабки (Игоря Касилова и Сергея Чванова) Новые Русские Бабки, Владимир Данилец и Владимир Моисеенко концерт, Михаил Вашуков и Николай Бандурин КОНЦЕРТ и многие другие.

🎅 Короли смеха ⛄ Новый год 2022 | ☃ Россия 🎄


ЦИРК   ярко-красочное, с приключениями и сказками представление артистов. Выступление акробатов, жонглёров, фокусников, всегда вызывает восторг циркового искусства! Очень важную роль в цирке играли Клоуны:

Дуров Анатолий Леонидович клоун

Впоследствии — клоун. Основатель цирковой династии Дуровых. Был одним из самых популярных и высокооплачиваемых цирковых артистов в России.

Дуров Юрий Владимирович клоун

Леонидович Дуров (1864—1916), цирковой артист Двоюродный дядя — Анатолий Анатольевич Дуров (1887—1928), артист цирка, клоун-сатирик и дрессировщик Заслуженный

Маслюков Семён Иванович в цирке

Преподавателем у монгольских клоунов (цирковая школа в Улан-Баторе). С 1938 года преподавал акробатику в Государственном училище циркового искусства (ГУЦИ, Москва)

Мутурганов Карим Муратович Карим и Муратик Мутургановы.

 Эстрадно-циркового искусства г. Алма-Аты. В 1972 году выступил в цирковом спектакле на открытии Алматинского Государственного цирка в качестве клоуна.

Кремена Владимир Иванович Кремена - репризы

Союзгосцирке. Актёрский образ — «неулыбчивый» серьёзный клоун-философ. Владел многими цирковыми жанрами и большая часть его реприз — пародии на номера

Карандаш клоун (настоящее имя — Михаил Николаевич Румя́нцев; 27 ноября (10 декабря) 1901 — 31 марта 1983) — советский российский артист цирка (клоун), киноактёр. Герой Социалистического Труда (1979). Народный артист СССР (1969).

Олег Константинович Попов Олега Константиновича Попова (31 июля 1930, дер. Вырубово, Московская область — 2 ноября 2016, Ростов-на-Дону) — советский и российский артист цирка (клоун), режиссёр, актёр. Народный артист СССР (1969).

Юрий Дмитриевич Куклачёв клоун (род. 12 апреля 1949, Подрезково, Химкинский район, Московская область) — советский и российский артист цирка, ковёрный клоун. Народный артист РСФСР (1986). Широкую известность получил как дрессировщик кошек. Создатель и бессменный художественный руководитель Театра кошек в Москве с 1990 года.

Никулин Юрий Владимирович Юрий Никулин

Из цикла «Великие клоуны» 1967 — Юрий Никулин (из документального цикла «Великие клоуны») 1967 — Мы идём в цирк… — клоун 1967 — День цирка

Вяткин Борис Петрович Борис Вяткин

Борис Петрович Вяткин (1913 — 1994) — советский цирковой артист, клоун. Родился 19 апреля (2 мая) 1913 года в Пензе. С 1930 года начал работать униформистом.

Поплавский Вадим Теодорович Поплавский, Вадим Теодорович

Родился — трассы М-4, Рамонский район, Воронежская область, Россия Гражданство СССР СССР → Украина Украина Профессия актёр-комик, мим, клоун Карьера 1989 — 1993

Акопян, Рафаэль Арамович Rafael Akopyan.

2015, Москва, Российская Федерация — советский и российский цирковой артист, акробат и клоун, заслуженный артист Российской Федерации (1994). В 1962 г.

Енгибаров Леонид Георгиевич Леонид Енгибаров.

«Клоуны планеты», автор и реж. Месроп Мовсесян, 1985. «Клоун с осенью в сердце», программа из телецикла Игоря Кио «Все клоуны. Выпуск 4. Леонид Енгибаров», 1986. «И молча

Чепченко Евгений Петрович Клоун Евгений Чепченко.

Родился 30 апреля 1969 года в городе Курск. С 1992 года по 1996 год, принят в цирковой конвейер Государственной компании «РОСГОСЦИРК», в качестве артист акробат— ковёрный (клоун).

Мараногли Евгений Даутович Евгений Мараногли.

(25 октября 1951, Братск, Иркутская область — 18 мая 2013 года, Дзержинский, Московская область) — российский клоун и дрессировщик, заслуженный артист Российской Федерации — российский клоун и дрессировщик, заслуженный артист Российской Федерации. 

Стариков Владимир Фёдорович Стариков Владимир Федорович.

Советский артист цирка, клоун и музыкальный эксцентрик. Родился 10 апреля 1959 года в городе Кирово-Чепецке, где посещал цирковую студию «Юность» и многие другие...


    Для улучшения настроения, для развития чувства Юмора, придумывают юмористические телешоу, (Уральские пельмени, Юморина), распространяют их на видео сайтах, в театрах разыгрывают веселые театральные постановки. Особенно хорошо воспринимаются кинофильмы:

Первые фильмы были немыми и очень популярными  фильмы  Чарли Чаплина. Волга - Волга 1938 года, где показано, как может веселиться весь Советский народ. Очень популярные и известные во всём мире были фильмы комедии Советского Союза. Комедийный музыкальный фильм Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь» долгое время был новогодней картиной №1. Вся страна стала праздновать новый год, так как показано в фильме. После фильма «Ирония судьбы, или с легким паром» вся страна начала ходить, перед новым годом в Баню!  Современные весёлые фильмы, наполненные глубоким смыслом, понятные современным Временем.

Все права защищены  Переводчик Помощь  Обратная связь 
форум